El otro día tuve un momento WTF!? en el trabajo. 

^{"David Carradifuckingwhat?"}

^{Momento WTF}

Después de haber intentado durante, yo qué sé, como casi dos semanas, que el outsourceado servicio de... ehm... expertos informáticos, instalara un sistema fundamental en mi ordenador (ajajá, astuto e hipotético lector: dos semanas sin un sistema fundamental son dos semanas de ver qué puedo hacer sin algo que me deje hacerlo). Otra cosa es que, después de una baja de cuatro meses, la mayoría de los sistemas y los departamentos de los que dependen me habían dado por muerto, algunos hasta eliminando mi usuario.

Lo cierto es me los imagino en su trabajo como los coreanos/bots del WoW: van a su bola y ni piensan si al otro lado hay alguien. Ellos a farmear oro/cerrar a las bravas sus incidencias y ya. Supongo que unos y otros hacen sus horas de "trabajo" y se van a su casa a jugar al WoW. Y seguro que se sacan unos pavos extra farmeando.

Me disperso. Al tema. Pues nada, que estaba yo allí, en mi PC, intentando volcar no se qué historia de un sistema que no sé muy bien para qué quería entonces, porque no me acuerdo, cuando de repente se me abre una ventanita del communicator (que es como un messenger, tiene la pinta de un messenger, funciona como un messenger, pero te ahorra el "tienes foto?" porque todo el mundo tiene ficha de empleado. La mía tiene esta foto: 

^{Con esta cara me quedé al verle entrar en mi PC y hacerme preguntas rarunas}

El tipo entra, se presenta (con nombre multipolisilabizado imposible de pronunciar por gargantas humanas occidentales (igual era una tipa, ni idea: al leer esos nombres soy incapaz de asignarles género)), y lo que sigue es más o menos así (traducido, porque la conversación fue en inglés y un inglés muy raro cuyo hablar intento traducir en mi DVD version with subtitles del asunto). "Yo" soy yo y "PI" es el Puto Informático, como conocemos al gremio en AmigotesDnD. Aunque la I puede ser por cualquier otra cosa.

^{En la imagen: experto ingeniero informático}

 

Yo: hola, Nmpslidppgho.

PI: referente a la incidencia ICblablabla.

Yo: sí, el sistema tal

-diez minutos-

Yo: heeeelloooooo?

-par de minutos-

PI: sí, sistema tal. ¿Entiendo que necesita la instalación en su ordenador?

Yo: pues sí, me vendría bastante bien, a qué engañarnos. Es eso o irme a mi casa. [imagino que aquí el hombre pensaría en el momento de irse a casa, a farmear un rato]

PI: ¿Cómo se llama su ordenador?

Yo: ¿PERDONA?

PI: ¿Cómo se llama su ordenador?

Yo: Te he leído a la primera, pero ¿qué dices? ¿de qué me hablas?

PI: ¿Cómo se llama su ordenador?

Yo: Me vas a perdonar, pero es que no sé a qué te refieres. ¿Es un término arcano y avanzado de informática?

-un buen rato-

PI: no, es su PC. Ordenador=PC

Yo: Ya sé lo que es un ordenador. La cosa grande, pesada y negra al extremo de los cables del ratón y el teclado. Lo que no sé es qué quieres decir con el nombre de mi PC.

PI: ¿Cómo se llama su ordenador?

Yo: No sé, es un ordenador. No les pongo nombre. ¿Toby?

-par de minutos-

PI: Abra "mi PC" y en propiedades le pone el nombre.

Yo: Ya. Pero aquí no hay nombre de nada. Está el tal, la tal, la IP, el cual y lo otro

-otro rato-

PI: Abra inicio

Yo: Ya.

PI: Abra run

Yo: Ya.

PI: escriba nosequé y pulse enter

Yo: YA.

PI: se abre una ventana negra.

Yo: Sí. Es una ventana DOS. ¿QUÉ AHORA?

PI: Escriba ipconfig

Yo: Nmpslidppgho.

PI: dígame qué numeros le salen.

Yo: Nmpslidppgho!

PI: sí

Yo: Si lo que querías era la IP ¿por qué no la llamas así? ¿Y por qué, cuando abrimos las propiedades de mi PC no las leiste?

-un rato- no hay respuesta.

PI: ¿Cuál es la IP de su ordenador?

Yo: ¿PERDONA?

PI: ¿Cuál es la IP de su PC?

-pego un cabezazo a la mesa. Sigo despierto. Miro la pantalla. Nmpslidppgho sigue ahí. Paciente. Esperando. Acecha a mi cordura. Noto cómo su vampirismo de cordura absorbe la mía y alimenta su sadismo-

PI: ¿Cuál es la IP de su PC?

Yo: Nmpslidppgho, ¿tienes acceso a la incidencia?

-pasa como media hora-

PI: Si

Yo: INblablabla ¿qué pone en los datos del usuario? ¿Nombre de usuario y...?

PI: ¿Cuál es el nombre de su ordenador?

Yo: tal punto fofó punto fofito punto miliki punto milikito ¿LO TIENES?

-pasa un rato y se me conecta un tío al ordenador. Supongo que es él.

El hombre se pasa un buen rato haciendo lo que parece mover el ratón al azar y pulsando aquí y allí a ver si pasaba algo. No lo sé, porque no soy un experto ingeniero informático. Tras un buen rato me vuelve a abrir el "commu":

PI: puede seguir trabajando entretanto

Yo: no puedo porque el ratón lo estás moviendo tú y de todos modos hace hora y media que me tenía que haber ido a mi casa.

-diez minutos-

PI: proseguimos otro día. De cualquier forma, no sé qué debo hacer y tengo que preguntarlo.

Eso fue un viernes. El lunes localicé al amigo Nmpslidppgho en el communicator y le pregunté que cuándo iba a entrar a arreglar el tema. Me ignoró como si fuera, no sé, un ser de una casta inferior o algo así.

El martes nada, y el miércoles me abre un communicator:

PI: Hola. Nmpslidppgho, de IT service.

Yo: Hola, Nmpslidppgho.

PI: Es sobre la incidencia ICblablabla

Yo: Sí, créeme, me acuerdo.

PI: ¿Cuál es el nombre de su ordenador?