Hoy venía con el coche al trabajo, incorporándome desde la M40 a la 30 y escuchando a los Fresones Rebeldes. Me sentía alegre, animado. La verdad es que el primer tema, Amanecer, es muy dicharachero. Las ventanas abiertas, como me gusta conducir, y claro, frío. Eran las siete de la mañana, y últimamente el tiempo está muy raro.

En esas que me doy cuenta de que no llevo las gafas de sol y miro el cielo, a ver si me iba a librar o qué. Una mirada instintiva de esas.

¡Dios! El cielo estaba encapotado, gris, oscuro, plomizo,... os hacéis a la idea ¿verdad? Me dije que no presagiaba nada bueno.

Como así ha sido, finalmente.

No sé cómo me siento. ¿Es justicia? No lo sé, en serio, aunque si lo es, entonces es una justicia demasiado severa.

¿Sabéis cuando le deseas un mal a alguien? Cuando es por un mal que te han hecho, es un deseo que desahoga. Es un triste remedo, un mal consuelo del que se siente impotente. Te sientes impotente porque, realmente, no puedes devolver ese mal. Así que te liberas simplemente deseándolo, fantaseando con él.

Dejadme que os cuente algo. Es una pequeña historia. No seré demasiado pesado, lo prometo. Pero no prometo no pecar de melodramático.

Lo digo como lo siento.

Hace años vine a la Península a vivir. Soy de Las Palmas, como mis buenos amigos saben. Me costó mucho adaptarme, sobre todo porque el venir aquí fue fruto de una mala idea, una elección estúpida que haces cuando eres un chaval y te pones en plan "es mi vida y hago lo que quiero con ella". El caso es que cuando vine llevaba... no sé, unos meses saliendo con una chica. Mi ex. ¿Vale?

Resumiendo, al poco de estar yo aquí, ella vino y estuvimos viviendo juntos siete años. Años buenos, pues creo que fueron solo el primero o el primer par de ellos. Más o menos cuando nació Earl como nick y ente que escribía correos y flambeaba cual descosido compramos un piso y todo. Tenía un amigo que decía que eso unía más que el matrimonio: una hipoteca es una correa muy gorda, decía.

Se equivocaba. Supongo que por pereza o porque me daba igual, aguanté mucho tiempo. En parte, también porque es cierto que la hipoteca ata, claro.

Resumiendo: se fue con un tío que estaba forrado. No diré que no lo viera venir, pero lo cierto es que en el fondo me daba igual. Desde hacía meses o puede que años, cada cual hacía su vida. Sólo compartíamos piso, prácticamente.

Ella estaba como una cabra ¿sabéis? Pero de verdad, ojo. Me enteré luego, después de todo, que estaba esquizo total. Y le iba el rollo pasar de todo, y pasar de responsabilidades y tal. Dejaba un curro porque no se sentía libre y pasaba a otro, y tal.

Al principio me lo ocultaba, pero empezó a ser más descuidada y ya le encontraba primero sus chinas y luego sus gramillos por ahí, que se los dejaba por casa.

Imaginad la combinación.

El tema es que al final se fue con uno que era muy hippie y pasaba de todo, y era libre y tal. Normal, el tío era hijo de papá forrado, y tenía billetes en cajas de seguridad. Así también paso yo de todo y me dedico a vivir la vida ¿no?

¿Sueno resentido? ¿Amargado? No, en serio. En el momento me dolió no el abandono sentimental, sino el quedarme con todas las putas deudas, más tirado que una colilla.

Por esto es que acabamos vendiendo el piso y tal.

Y, claro, préstamos conjuntos, que heredé y aún tengo por pagar. Preguntadle al Asnef si puedo financiar algo, preguntadle.

Je.

En fin, que se me va el panchito. Resumo: me dejó endeudado y se fue con alguien que no tiene que trabajar para vivir.

Y han pasado los años. Pasé año y medio muy malos. Casi dos. Luego conocí a mi chica, y estamos juntos.

Hasta ahora, todo era pensar cada día cómo salir de esa deuda heredada, vivir, ser feliz y levantar cabeza. Si me habéis leído durante algún tiempo, veréis que cada vez me va mejor, y que soy feliz. Ahora, puedo decir que estoy en un periodo de mi vida en el que me siento y soy feliz.

Aún así, periódicamente busco su nombre por INet, a ver si la localizo y le recuerdo su deuda. Cada cinco o seis meses, lo intento. Como hoy.

Hoy la he encontrado. A los dos, de hecho. Me alegro de que no me dejara sólo por nada. Todo este tiempo han estado juntos. Mentiría si dijera que no deseaba que hubiera pasado de ella y que estuviera reconcomiéndose las entrañas.

Pero esto... esto es demasiado. Iba a poneros el enlace a la noticia, pero paso.

En Marzo murieron en un accidente de tráfico. Ardieron vivos. Hasta el hueso, dice la noticia.

Me resultó especialmente desgarrador que un vecino, el que dio la alerta, vio las llamas y oyó un grito de mujer.

Aunque ya no ames, aunque ya hayas pasado el momento del odio y la indeferencia, aunque ya no sea más que un recuerdo vago, sigue siendo alguien con quien compartiste tu vida durante siete años.

Siempre decía que no quería llegar a vieja, que antes de envejecer, se quitaría la vida. Murió sin cumplir los treinta. Esa edad le daba pánico. Es algo que dijo cuando se fue con el otro, que veía venir los treinta y no quería estar atada a un sitio.

¿Qué es lo que siento? Vacío. En parte, desesperación egoísta. Ahora sí que no le puedo reclamar la deuda y es toda mía. En parte, liberación. No puedo evitar sentir una especie de oscuro triunfo. Es como "soy feliz, he sido feliz y sigo vivo". Pero tampoco sabes lo que va a pasar en un momento dado ¿verdad?

¿Para esto? ¿Para morir en medio de las llamas en una carretera? ¿Para esto me quedo encadenado a una deuda que no es mía?

Joder, qué asco.

¿Qué siento? ¿Está mal sentirse como me siento? Deseo llorar, quiero gritar, esconderme de la Muerte. Quiero reír, quiero decir "¡Ja, JÓDETE, conmigo no te hubiera pasado!". ¿Lo siento? ¿Es eso? ¿Está mal? ¿Soy tan mala gente como me veo? ¿Qué COÑO DEBO SENTIR?

¿Para qué cojones creemos en Dios? ¿Para jugarnos la vida a patadas en las pelotas y que empiece él?

Ahora le daré a "Enviar artículo" y trataré de seguir como si nada. Lo que sí es cierto es que no me quedan lágrimas para ella.