En fin. Es lunes, y parece que hoy es el día.

Y vaya día. Después de un fin de semana bastante decente en el que los KOWT vinieron a casa, jugamos a Civilization (el de tablero nuevo, donde fui miserablemente humillado por el E-nano ¡lo pagará! ¡pagará haber ocasionado la caída de la civilización Uzra!), me regalaron un juego de dados de peluche (gracias, chicos "¡ya me emocionaron, estúpidos!") que pondré en mi coche...

Me pasé la tarde montando una estantería que se estaba desmontando de puro vieja. Esperemos que aguante colgada de la pared. Si no, ya pasaré fotos (nota mental: en las partidas, sentar al E-nano debajo de esa estantería) y acabé roto. Pero roto, roto. Y amanecí.

Y me vine antes al curro, porque tengo una movida en marcha y quería estar en lo que se movía. Se supone que un camión con una antena de tres toneladas no es algo que pase desapercibido o se despiste ¿no? Entonces ¿cómo es que ha estado tres días perdido sin que nadie lo sepa? Ah, claro. Nadie sabía que estuviera perdido porque nadie sabía donde estaba. Creedlo o no, niños y niñas: esa es la respuesta del transportista "no sabíamos que estuviera perdido, pero es porque no sabíamos dónde estaba".

Finalmente ha aparecido. ¡Demos gracias! Me imagino que el tío estaría de putas o yo qué sé, pero si sé que la antena tenía que estar el viernes en Madrid y hace cuatro horas en Murcia, y ahora sale de Madrid... Bueno, cabreos, explicaciones, y al final, como si la culpa fuera mía ¡qué le vamos a hacer! Poner el culo ahora y pasar el cacillo a fin de mes, como toca :-)

Pero la buena fue la del seguro. Os digo cuál es: Línea directa.

Hace unos meses me saqué el carnet. Por ahí cuento mi examen práctico, y todo. El caso es que pillamos un coche, y salvo los típicos roces de los paragolpes que le haces cuando eres novato y tu garaje es como para el pitufocar y no para el Earlmóvil. En fin. El tema es que justo el día antes de la mudanza el coche sufrió lo indecible.

Os lo cuento: iba yo a ciento treinta por hora cuando me comí una pared.

Atravesé la luna con la cabeza y me dejé los piños en dicha pared.

La cosa es que el seguro dice que no me cubre el frontal destrozado del coche, pero sí la luna. Dice el perito que el frontal machacado no tiene nada que ver con el siniestro.

Es mentira, pero es un equivalente a lo que me han hecho. La cosa es que yo, en mis cosas, pensé que sería buena idea meter el coche de morro en la plaza del garaje nuevo. Tenía un mes, con esa plaza, y siempre lo había metido de culo. Claro, pensé que si lo metía de morro, sería más fácil cargarle cosas de la mudanza en el maletero.

¡Maldita la hora, joder, coñoya, mecagüenlaputadoros!

La cosa es que, nada, cargo el coche, tal y cual, y salgo. Salgo, claro, de culo.

Y el cubrecárter (ahora sé que se llama así) se engancha con el cepo de la plaza y se raja. El coche se queda atorado ("nesesito un arma") y no tira patrás. Enfurecido, me cagüentodo lo que se menea y le pido a un vecino que había allí (mira qué casualidad y qué suerte) que saque su coche, que era el de la plaza de al lado. La idea era salir palante. Cosa peliaguda, porque había una pared justo en mi plaza y era cosa de maniobrar en plan chungo. Me dice que vale, lo saca y empiezo palante, con cuidadito. ÑIAAAAAAAAC, hace el cubrecárter. Miro por los retrovisores, y voy de puta madre, me sobra como un palmo.

Claro, la cosa está en que el protector de la columna no sale en el retrovisor, porque es bajito. El protector de metal.

Y... ñaaaaaaak. A tomar por culo el lateral izquierdo. Arreglo la cosa y... a tomar por el culo el derecho. Vamos bien. Al final logro salir (con hasta pocos daños para como era la cosa, mira tú) y doy el parte al seguro.

Maldita línea directa del demonio. Panda de incompetentes.

Cinco días después me recogen el coche y me dicen que para par de días me lo tienen.

¡EMBUSTEROS!

Me llaman del taller y me dicen que la compañía les dice que no cubren el cubrecárter porque... (agárrate, que vienen curvas) porque no es un daño provocado en el mismo siniestro.

Vamos, como lo de la pared.

Me arreglan los roces y tal, pero el cubrecárter me dicen que me lo pague yo.

Y en esas estamos. Llamo al seguro y me dicen que el taller ha mentido (así, con esas palabras: "le han mentido, señor Hidalgo: aquí no nos consta nada de eso") y luego, que el perito habrá pasado esta mañana y ya mandará el dictamen...

Aquí miente hasta el Tato (Zid ¿tú trabajas en Línea directa?).

Llamo al taller, les cuento esto... y me dicen que el perito no ha ido. Que ha visto las fotos por correo-e y ha decidido que todo eso no ha sido causado por el mismo siniestro...

De puta madre. De puta madre el perito de todo a cien.

Vamos ¿a este tío le salió el título de perito en una bolsa sorpresa o qué?

El taller me da la fecha del correo-e, la hora y tal y llamo a Línea directa. Ahora sí. Ahora, con esos datos, resulta que sí tienen el informe del perito. Y empieza el circo. Que si en 24-48 hrs me lo han arreglado, que si tal y que si cual.

Vamos, aquí van a caer denuncias a tutiplén. ¿Estoy pagando un seguro a todo riesgo de la hostia de caro con franquicia y todo para que el perito se quede en su casa tocándose las bolas y matándose a pajas con zooporno y decida que la causa inmediata de una maniobra que causó daños adicionales no pertenece al mismo siniestro?

¿A este tío qué le pasa? ¿Sus padres eran hermanos o qué coño pasa aquí? En serio ¿a quién hay que comerle el rabo para ser perito de estos? Si el que me vio el coche para ver si se aseguraba o no se limitó a agitar una linternita y a apuntar el número del coche, y este se queda en su casa y decide por correo-e les pagan por hacer eso... yo me apunto, coño.

Ja ja ja, soy perito ¡temblad, mortales! ¡yo decido si el seguro paga o no paga! ¡y lo hago sin competencia ni habilidad especial alguna! ¡lo hago a golpe de dedo! MWAHAHAHAHAHAHA

Joer, si es que, si no es monarquía es dictadura popular o sociata, o si no, los peritos, banqueros, alcaldes marbellises o putas sifilíticas de bocas pustulentas, pero es que siempre, siempre, siempre, acaban pagando los mismos miserables de abajo, los comemierdas de a pie.